贝壳的眼泪

    你就在我的身边，打电话，听到你的声音，真好！刚刚听到爸爸的笑声和你的回答，我猛然间一激动，我想喊你！

     知道吗，我最受不了你的哭，你能哭碎我的心，今天我的心又碎了，1个半小时内，我来回与湖塘与常州之间，我不知道我是怎么走的，我不知道我那可怜的电瓶今天居然有这么多的能量，我只知道，我耳边都是你的哭声，我只知道，我心理很乱，我着急啊！！！

     可是，你知道吗，很矛盾，我不害怕你哭但是，我却又受不了你的冷暴力，今天回家你没跟我说话，我看着你， 不敢跟你说话，其实我好想你，好象跟你说话！

     现在，你在跟你妈妈打电话，我听了好想笑，你是那么的可爱，可是我笑容一出来收尾的时候，我却想哭，我觉得我有些无奈！

     声明，我不是个很男人的男人，但是我想，毕竟我是个男人，而且我需要保护着我深爱的女人！！

     很久没有来这里了,或许一时一片荒芜,犹如我现在的心情!

     静静来家已经一周了,让她从南京回来,让她不要回家,真不知道是个对还是错的决定,虽然从我的本心,我是多么不舍得她走,多么希望她天天陪在我的身边!

     而此时,我说这个话,却有些无奈,甚至有些凄凉,作为一个媒体工作者,身在这个环境,居然没有能力寻找到一个实习的地方,为她,为我最重要的人,别人都我都可以不管,不能为她找到,别人的又有什么必要呢!

     去年的实习,似乎仍历历在目,刚刚走上工作岗位的我,来到一个新的媒体环境,没有能力帮她找到实习单位,在常州空空荡荡的,我的家,呆了半个多月,似乎这些,似乎这些仍然情有可原,如果她以她的宽容能原谅我的话,毕竟大二的暑假比起现在,重要性要小得多,那时我就下定决心,一年内,好好扎根,到明年,以致两年后,她的毕业,她的到来,我多少次在心里描绘了这么一幅图景……

    可是今年,现在,这过去的半个月,一星期,这曾经发誓一定不会重现的一幕即将又要重演，我是多么不愿意看到啊，当主任告诉我，还要请示局领导后，今天白天的采访，我似乎只是游荡的空壳，我的灵魂都散了，我该怎么办！！！！

    6月底，我跟金编联系，她是我们曾经的同事，在常州做了30多年新闻的，我们的老前辈，我忘年交的老朋友，从心底，我很尊敬她，我希望她能帮助我，帮助我联系到一个实习单位，一个常州最好的实习单位，在我心目中那不是常州电视台就是常州晚报！

    说实话，那时，两个电话打完之后，我的心是比较塌实的，虽然我仍然期盼着我们的下午茶，她说从北京回来要我带着静静当面跟她谈谈……

    随后，为了保险起见，我有找到了我的班主任，曾经我崇拜的那个有才气的男人，当年我们班同学的实习就是他安排的，他说在常州日报有他的同学……

    结果，没有想我想的那么顺利，日子一天天的过去，一眨眼，便是一周，说实话我开始急了，真的开始急了，不过还没有慌乱，因为我还有些信心，而且手里还有张王牌！

   而后，我在各大论坛都发了求助贴，希望能够路过的人都能帮助我一下，以至看到的都是我的同事，留下的都是一些令我生气的戏噱之言，虽然我知道，这里得到的结果不会太好，应者寥寥已经是很好的结果了，但是看到他们的话我依然十分生气……

    一个偶然的机会，我碰到了更新，我门曾经的同时，据说，现在在北大青鸟做广告代理，和各大媒体的接触机会很多，于是我灵机一动，换个角度，从广告入手，或许也能有收获，他告诉等等，他来帮我问问，在我心理，他一直是一个阳光而好心的小伙子，虽然带着遥远的闽南口音，而且比我大了几岁……

    值班的机会，我找到了晓政叔叔，他是我们年龄最大的记者，是社会接触最广的记者，我想到了他，晚饭的时间，我向他提起，他也的确是个好人，他马上就联系了一个单位——江南时报，虽然说只是一个没落都市报的常州专版，但是我的心情是明媚而爽朗的，不管怎么说，总算是有了个回报，我的静静总算有了个保险了……

    晚上，更新来了电话，联系的媒体是常州广电报，虽然很让我失望，但是感觉到这几天还是比较顺利的，似乎好运在象我招手！！

    可是，这时我的心里还有点放不下，为什么我看中的晚报迟迟没有消息呢，我的金编啊，你在哪里呢？你知道我在等你的消息吗？于是我去了电话，得知她没去北京，最近胆结石住院了，这时我不知道该怎么说了，在担心她身体的同时，我心理开始有中苍凉感了……

    但是一个礼拜后，我依然去了个电话，简单寒暄后，我直奔主题：事情怎么样了呢？“我上周没去北京，这周去，正好跟报社总编一起，帮我问问”

    这时我知道，我不能再等了，一个月的假期就要过去五分之一了，我拿出了我的王牌，我们自己的栏目啊，我本身就是做媒体的，虽然着并不是个好地方，但是我想作为栏目中有一年工龄的，相对较老资格的我来说，应该不成问题，可是当我把简历交到主任那里时，他说最近在招聘，人员较多，他来找局领导，帮我安排

    我已经坐不住了，看着静静在空荡荡的我的家，她的着急写在脸上，也写在我的心上！

     一周后，我再次找到了主任，他此时正好要出差山西，他说好的，把简历拿来，等出差回来他来安排，我的天啊，他居然还没有看简历？！！！！

     随后便是一周，我的静静来到了常州！

     而一周后的今天，居然，居然又是这种结果！

     我该怎么办啊，今天下午静静哭了，作为一个媒体从业人员，在自己的圈子内居然没有办法找到一个实习机会，仅仅是一个实习机会啊，不要报酬，不要一分钱的报酬，哪怕出实习费我都愿意的实习机会啊，我的心是落寞的，我有种想哭的冲动！

    我已经在心理鄙视了自己整整一天，在恶毒的话我都感觉到分量是那么的轻，那么的微不足道，为什么，为什么我这么没用，我感觉不到我的价值，为什么！！！

     下班回家的路上，我想电视台，报纸，电台，难道对于我们，对于我们平常百姓家，为什么这么遥远，甚至这种差距，并不是一代人就能填满的，我感受到了一种无奈，虽然我在这个圈子，但一点都没有感到那种归属感！！

      但我不希望这样，我宁愿相信这依然是我的无能，作为一个男人，这是种悲哀，我已经无力再写些什么了！！

      下班回家后，静静一直没跟我说话，连同她擦席也十分用力，我知道她很难过，而我呢

      晚上发了个消息，给我的一个新同事，虽然我们不熟悉，但是她说她认识常州晚报的，曾经是里面的实习生，而且晚上已经给老师打了电话，明天再给主任一个电话，但愿这次能够搞定，一切就看明天了，峰回路转啊，让我真切的遇见这么一次吧！！

      不知道我的明天回是怎样，但有一点可以肯定，如果没有她，我就不会有明天，如果她不开心，我的明天就是乌云密部！！！

   

      最近采访越来越进入状态，基本上都是一出手就搞定，该问的人，该问的问题基本不会出现漏的，也有点心得了，但是与人打交道多了，我越来越发现一个问题，那就是我的立场。
    做一个民生新闻的记者，面对的是家长里短，鸡毛蒜皮，到现场我总会收集到很多的信息，我总是倾听多方的意见，倾听所有的充分不充分的理由，我习惯于进入一种角色互换的状态，去理解每个人的心理，至少让我的采访更为客观，更为全面，当往往我会发现很多，回来写稿子，生活中的很多东西包括情感夹杂在一起，让我不自觉地失去立场，去寻找一种中立，柔和矛盾，往往会心软，狠不下心来，让我的稿子坏人有同情处，好人有可恶处，编辑说我是发散思维，一到现场就失去立场，我知道该怎么做，怎么采访，但是有时真不忍下笔，接触的都是老百姓，或许有错，但经过媒体，便放大了很多倍，站在舆论的对里面，成为千夫所指，我觉得真的于心不忍，使我新闻精神的缺失吗,客观、事实？
    或许这和我们的工作无关，我们的任务似乎是怎么写出报道，客观公正的报道，不出差错的报道，是领导满意，得高分多拿稿费的报道，这么想或许会很轻松，但我总觉得，很多事情往往不是，作为典型来说对于某一个人来说，符号化对他很不公平，有些事情不是曝光批判一个两个人就能改变的，关键是根源上的东西，使那些社会体制的，我们想报不能报的东西，但我也知道，如果不这么做对那些受侵害的群体有时不公平的。
    我理解的新闻报道是具有人文关怀的，批判的同时应该客观，更客观，但也有人性的东西，有的前辈说，做新闻多了人会麻木，如果你不理性，或不够理性，那么你不适合做好一个记者，于是我开始怀疑，怀疑很多……
    或许我只是想多了。

   毕业了，真的毕业就这么来了，论文答辩，毕业聚餐，这一切，这一切都结束了，大学四年对我的所有，所有，似乎都可以归为回忆，做一个结尾。这是个伤感的时节，甚至一年前我就开始为这场离别，好好准备了眼泪，足够的眼泪，实习的时候也总是天天伤感，可现在，哭过了，哭干了眼泪似乎都觉得总有点不尽兴，总觉得原本应该有更多，更多的伤感，更多的泪水，为什么，为什么总是在这最伤感的时候第一个离去，不给自己一点伤感的时间，让那种伤感一直追随，甚至化为遗憾，深入骨髓，这两天，眼睛不时地就要红起来，总想用力喊两声“同学们，朋友们，你们懂我吗，其实我不想走？”在这种氛围中，永远感觉自己的那种痛，只是一个人，这种不舍，没有人比我更深，但或许，每个人都是这么想的。
    岁月的过往，没有一个人能够阻挡抑或挽留，天下没有不散的筵席，这些冠冕堂皇，自己说出来永远底气不足，或者说是眼神永远带着那样一份乞求。
    感觉，无从下笔，太多的话，四年中有太多的故事，以致每次都对着电脑，不忍下笔，就怕思绪因为延误而中断，以致遗漏某个细节，可是我觉得又必须写下些什么，于是每次，我都是对着电脑，有一句没一句的堆砌着，堆砌下的都是散乱的，空泛的，有时真不知道该说些什么，总感觉最好的就是好好的哭一场，好好的哭一场，这比什么都管用
    看了，许久，许久，我真的实在不知道该怎么说
    其实，我不懂如何伤感，不懂……

——有朋友对我说，有梦的日子真好，为了自己的理想去努力那是一种幸福。我很幸运，也很幸福，因为这里我曾经来过

也算回忆，写在我的毕业前夕

或许应该从2002年的秋天说起，原名《狼思》，带着浓浓的文学味的16开小报，粗糙的纸张和印工，我对《十分快报》的初始印象并不是很好，但或许就是那种对油墨文字的好奇，又或许是那种初学者的冲动，糊里糊涂加入了这样一群人的行列。

还记得我发的第一篇稿子，新校区建设，面对的第一个采访对象，黄奇浩院长（当时分管基建），原本内向的我，在无比的紧张和无数的斗争之后，一发愣，几通电话，办公室，秘书，院长，就这样，我和另两个同学坐在了6号楼2楼的院长办公室。看着1000字的头条，我知道，我已经开始迷恋，我的记者生涯开始了。

或许是机遇眷顾，或许还算努力，我的工作量越来越大，记者，专栏，责编，突然有一天，我得知，下一期的报纸我是主编。初上手，一片茫然，感觉发了再多的稿也填不完这整份报纸，幸好那时头上还有个总编胡哥，几个回合，我开始明白，此时，我不仅仅是一个记者，更应该是一个报人。

我开始知道，我手上拥有的是这么一份报纸：8开版4版，广告几乎为零，仅靠着每个月学校的300块的拨款，发行量在250份左右。我开始知道，似乎我该做的不仅仅只是写稿，说到底，报纸的运作，钱，才是关键。穷则思变，为了钱，我知道我应该想尽一切办法，甚至有种“不择手段”的感觉，因为这里有着许许多多人的梦想，而突然间我似乎把自己放在了救世主的位置，虽然现在想来很是搞笑，但在当时这的确是种很神圣很崇高的感觉。

想了很久，也找胡哥谈了很久，我决定大刀阔斧的进行改版，虽然当时的阻力是不可想象的，内容——版面——广告——发行，这是个一环套一环的链子，缺乏启动资金，打不开缺口，整个报社已然陷入了内外交迫的状况。说来也巧，正好那年非典，学校封闭管理，充足的时间，充足的人力，更为关键的是从未有过的充足而有密集的受众群。机不可失，失不再来，我们的计划立即上马了。没有条件，创造条件，各处借用电脑，自学排版；没有政策，打擦边球，争取政策，广告部的陆燕峰同志牵头，软文，插页等多种“合法不合法”的广告形式各施所长，用吴翔老师的口头禅就是“无所不用其极”。终于，在连续几天几夜的不眠不休，在把吴翔老师家的电脑整趴了之后，1000份8开版8个版的报纸终于出来了，而且时一炮打响，震惊全校。或许是由于报纸在当时的特殊作用，我们这期报纸近千元的费用被学校破天荒的给予报销，而500元的广告费也成了我们的第一笔启动资金。算然依旧捉襟见肘，但毕竟我们有钱了！

所谓创业容易守业难，报纸踏上了新的平台，发展的空间是巨大的，但如果退下来，那么媒体的形象也就彻底完了。我们有钱的日子并没有过太久，放在我们面前的却是近千元的预算和300元的收入，其间那巨大的资金窟窿究竟该怎么办。于是我们只好开源节流，经营上进行成本核算，加大广告提成比例，扩大广告部的人员配置，运作中施行责任制，层层负责把关，搞发行研究（发行时段，发行密度，发行的形式），调查阅读率，统计受众回馈，分析受众需求。我们跑遍周边的数十家印刷厂，质量提高了，成本下去了，逐渐的我们的报纸活了，一个自主运营的发行量1000份的学生报活了！

我们的《十分快报》不再是新闻专业的专业报，而是面向学校，面向社会的学生报。专栏，专版，扩大报社规模，招募外系通讯员，设立方山晓庄记者站，开设网络版，参加高校间的研讨会，我们这样的大张旗鼓时，似乎一切都是在良性的运作，可也正因为我们的影响力与日俱增，我们的压力也大了。正准备再次扩版、加大发行量的《十分快报》，却在一些看似微小的错误间差点遭遇灭顶之灾，我对文字的校对和对新闻事实的把关出了问题，也正在此时，《十分快报》遭遇了青黄不接，没有03级新闻班的支持，没有了新鲜的血液，《十分快报》的心一下子凉了。

在苦苦支撑了半年，在在身心俱疲之后，在04级新闻班入学时，我最终离开了《十分快报》，离开了放飞我梦想的天地。但一离开，我就开始悔恨，因为我知道，我又那么多的难以割舍，但我又知道我并不是一个成功的报人，《十分快报》已经不是我那时的《十分快报》了，我应该让他飞得更高……

如果不曾拥有，也不会痛得如此真切。应约写这篇文章一时不知从何处下笔，感觉回忆是那么真实，甚至有些残酷，借了把钥匙，推开编辑部的门，昏暗、狭小、闷热、潮湿一股很熟悉霉味，电脑前，翻开那时的报纸，已然发黄，硬硬的开始发脆。

五年了，在学校，五年那便是两个时代，一份报纸走过了五年，从稚嫩走向辉煌，又从辉煌走向另一个辉煌，这是一段漫长的岁月，或许我，我们只是其中的一瞬，但有一点我可以坚信，我的《十分快报》，我们的《十分快报》会这样一路走下去……